“你不问问我在三年前为什么闯入你的生活，然后又金蝉脱壳走得无影无踪吗？”冷墨言将苏若汐背在背上的书包拿下来，放在椅子上。意要与苏若汐多聊聊。与其等着讨好人家施舍，不如把想要的掌控在自己手中来的更实惠，更放心。

——征文改稿很快就好了 乖 放松“我背你回去吧，玉玉。”

他说，你别说了好不好，嘴巴真多！天哪，原来竟是这样的阴差阳错，我们这一别，半个月都没见到，也只是在微信里偶尔说几句。后来我打算离职，办好离职手续。我搬了新家。

作者/花全廷昂扬湿润跨摩擦又是一个夜晚，少年听着那呻吟声和篝火的噼啪声却是难以入睡，他的心绪烦杂，他在思索着她的父亲说的那句话，到底是什么意思？自己为什么会再也见不到她了呢？难道她不想再见再见了？还是说……

很快就好了 乖 放松我说：“这是哥哥的生日蛋糕，今天是哥哥的七岁生日哟。”“那你就没有猜想我会不会是你的儿子吗？”对方有些好奇地问。

我爱陈奕迅，“我以为要是唱的用心良苦，你总会对我多点在乎”是的，那次的期中考试我考得很好，他很高兴地说我进步很大，我内心冷笑：要你管！当然表扬完我他就给我调位，要把我调到中间靠前的位置，我当着全班同学的面微微一笑：我不去，我就喜欢靠窗的位置，亮堂。他又找我谈了两次话，我都说：不去，不用，我呆在这很好。后来，他似乎也感觉到我对他一直抱有成见，是的，我真得无法再尊敬他，一点都没有。

去她的卧室给她送水果没有第二，只有第一。这成了我多年来的习惯，我要做第一，我要比任何人都优秀。

有了孩子之后更甚，连喂奶都不让高楚在一旁看着，最后干脆赶他去另一间卧室单睡。这一睡就是好多年，夫妻生活一天比一天见少，这两年干脆彻底没有了。一生多悲惨，

如今，疲惫不堪的我，带着自己的影子想走出自己的心，因为迷茫久了、我却好累…..好累…..我的人生路是曲折的，蜿蜒的，时而宽广时而狭窄的，曾穿过幽暗森林，也曾翻过巍峨的高山，还穿过荒无人烟的沙漠。因为幽暗，我曾在森林里惊慌过；因为巍峨，我曾在高山面前恐惧过；因为荒芜我也曾在沙漠里绝望过。可每次回望，却又总是无比自豪。

十八岁、代表我成年的十八岁就这样就这样过去了。蹲下身子对十八岁说：“委屈你了。”十八岁抬起头、露出残淡的笑容：“没关系、日子虽苦、至少我拥有她。”你说我们有太多区别­

在我有限的生命里，不管多久我都愿意等你，毫无怨言。只希望如有来生，能让我早点遇见你，我不想做你生命里的插曲，只想做你生命里最完美的结局。 在一起的日子慢慢的成了思恋，到现在都是回忆。近了思恋，远了是回忆.随后他参加单位年终聚餐，经不住同事的轮番规劝，喝了二两高度白酒，然后出现面色潮红、剧烈头痛、胸闷、心慌，口唇发绀，开始大家都以为他醉酒，并没有引起足够重视。

当时他们就是用这种方式互相倾诉、彼此鼓励，这也是在间接的告诉对方不要担心，自己很好。他们每天都要收到对方的三角形的纸条才能安心。可惜，这样的日子并没有持续多久，很快被女孩爸妈发现了…通过我的原生家庭状况，我深有体味，原生家庭环境给孩子带来的生命影响将会决定他将来成人后是否幸福的根源。

在他结婚后的头两年,他还会联系我,可我总是拉黑他.觉得好可笑.我总是质问他,而他总是云淡风轻的问问我过得好不好,可终究好与不好又跟你有什么关系呢.他们恋爱的时候我不会去抢,现在结婚了我更不会去影响他们.那几年，偏执地沉默。无论他人如何执着的问一些事，不想说的，怎麽都不会说出口，哪怕是坐在我左右两边的同学或很要好的朋友。那几年，一个纯听者，一个不会说出口的听者。左右两边表面相处很好，左边人说右边人的不好，听着不给右边说，右边人说左边时不给左边说。那几年，那麽偏执，偏执地认为表面的和气没什么不好，坚持不说自己不想说的没什么不好。

昨天和老爸提了要出去住，他全程重点在希望我考公务员，觉得我卖牛肉干就算赚了钱也没有前途，浪费学历，没有想法，不思进取，顺便diss我姐一个人做事一定一事无成，我也不适合卖牛肉干，因为我墨守成规。和老肖聊完，觉得自己无论怎样都是好的，只要开心做自己就可以，就，被接纳，就安心了很多。和付颖聊完，听到她离职公务员，然后轻飘飘吐槽说，大部分父母希望子女考公务员的念头都很傻，公务员只适合本来家里有钱的人希望小孩考考，加个面子，再父母一开心就奖钱给小孩，大家都开心。不是每人心头都有的刺那样成长的疼痒