语不惊人死不休（215）每个人都会过上与自己能力相匹配的日子

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生活：

我们习惯旁观那些充满悲欢离合的故事，只是因为不用经历自己的人生坎坷。——德鲁伊

通情达理、性格随和、胸怀开朗的老年人，都会觉得晚年很好过；而性情乖戾、脾气不好的人，无论什么年纪，都会觉得日子不好过。

“如何才算高品质生活？”“看见周围的任何东西都不会羡慕嫉妒恨的时候。”

每个人都会过上与自己能力相匹配的日子，人生最大的痛苦，莫过于奢望远超过能力。

眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。我的心是旷野的鸟，在你的眼睛里找到了它的天空。——泰戈尔

人们总是希望改变一切，可同时又希望一切如故。——保罗·柯艾略《魔鬼与普里姆小姐》

你才25岁，你可以成为任何你想成为的人。——《步履不停》

少年听雨歌楼上。红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中。江阔云低、断雁叫西风。而今听雨僧庐下。鬓已星星也。悲欢离合总无情。一任阶前、点滴到天明。——蒋捷

情感：

真正的爱需要同时具备四个因素：关爱（care）、责任感（responsibility）、尊重（respect）和了解（knowledge）。

一别之后，二地相悬。虽说是三四月，谁又知五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿。百思想，千系念，万般无奈把郎怨。——卓文君

婚姻，是另一段人生的开始，是与原生家庭的分离，是承担责任的开始，是独立的象征，需要两个心智成熟的人，一起面对婚姻生活里的起起落落，悲欢喜乐。如果其中一人没有断奶，又怎能担负得起属于自己的那份责任呢？

婚姻生活犹如长期的对话。当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己：你是否能和这位女子在白头偕老时，仍然能够谈笑风生？婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。——尼采

女人嫁错人和一辈子不嫁人哪个更可怕？嫁错人更可怕，不嫁人顶多孤独一辈子，嫁错人一辈子生气。如果嫁对了人，可以相濡以沫。一旦嫁错人，就会老无所依。

幸福的婚姻只有一种：与一个值得爱的人相爱。不幸的婚姻有两种：我不值得他爱；他不值得我爱。

没想法的人，是把人生交由命运的骰子，掷到几点数几点，命运还老掷出十三点。经常听人抱怨随意的婚姻毁了自己。我都在心里回一句，婚姻都可以随意，就没资格抱怨吧？这就像在高速公路上闭眼随意开车，出事是必然的。

被拒绝，被分手，希望前任倒霉，以证明其错过自己是错误。这是正常的人性，是自尊的曲折体现，没什么大不了的，就算它是一个比较“坏”的想法，也不要否认它，不然陷入自我欺骗，就更麻烦了。它更需要“有节制”。少关注，甚至不关注对方的消息，这就是一种节制，这才能不让恶念放大，也让自己更愉快，坚持个把月，自己也就放下了。

智慧：

朋友不是一个静态的字眼，它始终是动态的。友谊不是你认识了某个人，大家有了点交情，可以经常聊天喝酒这么简单的事情。友谊的那张酒桌其实很高，而且还在一直抬升。

感情悲剧，人生悲剧，往往源于一个人的思维方式悲剧了。聪明的投资者，一眼能够看透一个企业、一个行业的本质，他不受暂时的价格浮动影响。聪明的恋爱者，一眼能够看透一个人、一个家庭的本质，他不会将自己珍贵的人生交给一个不靠谱的人。

时间管理首先是一套思维，其次才是方法和工具，如果在意识上引不起重视，就会徒然焦虑，而行为始终散漫无章。大部分觉得自己时间管理有问题的人，问题就在于其实并不是多注重时间管理。重视，就是从战略到战术，全方位地紧绷起来，而不是买椟还珠。重视，就是发自内心地愿意去解决问题，而不只是把问题挂在嘴边。——萧秋水

我们得具有识人的基本眼光，从身边的为人处世中，提炼出他的基本价值观。从接人待物中，研判他们的认知力。从只言片语中，看他们的策略与模式，从情绪表现中，观察他的目标是否高远。抓住这几个点，再扩大自己的认知面与活动空间，就不难找到人生的同行者。

这个世界也不那么善良，它常把开你的玩笑当做一件乐事。你是选择反击，还是选择忍受呢？

做一名终身学习者。“终身学习”的意思是，在一个领域达到前20%的水平，然后站在这个基础上，产生对新领域的好奇心，重复上述进程，直到死亡。

这世界，是随机与因果混杂的。因果律中带有随机性，随机率中掺杂因果。什么事一旦绝对化，就会出问题。抓住因果律，只有最优秀的人，才有最好的机会。反者道之动，抓住随机率，把握不确定法则，才能扩大生存面。

当你不好意思拒绝别人的时候想想他们为什么好意思为难你。

成长：

想要真正融入团队，首先要打开自己，这个“打开”，包括开放心态、积极沟通和认真工作三个层面。

你的好运气藏在你的实力里，藏在你不为人知的努力里。你越努力，就越幸运。

一个人成熟的标志，就是能应对小概率事件。小概率事件都会发生，只是时间问题。执着于追问“为什么偏偏是我”，这是非常糟糕的一种处理方式。因为这很可能会触发“祸不单行”。

学会同各种情绪和平相处。自恋、忧伤、愤怒、嫉妒都不是问题，问题是我们视它们为失序并试图消灭。但事实上，控制不是秩序，真正的秩序是自由，是顺其自然、活在当下。

有人问我：如何才能交到能够互相懂得和可以信赖的朋友？我一般都会反问一个问题：你对朋友的期待是什么？你对朋友的期待，就是朋友对你的期待。你在你朋友犯错的时候，能否选择不放弃他？希望能够帮助到他？你在你朋友被世人误解的时候，能否选择支持他？站出来和他一起面对？——连岳

朋友之间的借钱，是以消耗友情作为利息。借钱就是给自己买敌人。因此，如果你想要借钱给别人，最好做好两个打算：一是打借条；二是做好即便不还也能承担的心理准备。如果你有钱，也可以效仿钱钟书，要多少，折半，送你。很多时候，钱就是验人机，能帮你识别真性情，也能帮你找出假感情。

对于能力强的人，它给出的路是：改变现状，努力解决。对于能力弱的人，它给出的路是：接受现状，调整心态。做到这两点，99%的婚姻矛盾，其实都可以避免。

无法自我接纳的人，也很难接纳他人。无法自我接纳的人们会对自己不满意的特质诸多挑剔，他们也就更容易注意到别人身上与自己一样的“问题”，比如不耐烦的人也经常会批评他人的不耐心。所以，如果你发现你总是讨厌别人身上的某种表现，很有可能得在自己身上找找类似的“问题”。

关于时间观，流水线工人，只在意手头这一个动作，时间观不超过3个月，之后的事情，他们不关心；中层管理者关心1至3年内发生的事情；CEO会制定5至10年的规划；商业奇才用20年至50年的时间观考虑问题；而改变人类走向的人，伟大的发明家，思想家，看到了100年之后的事情。你可以对比一下，你处于哪个时间观，你可以到达哪个高度？

不愿意走近对方的心，纵然是善意，也会被曲解误读。那些不愿意了解你的人，无论你如何做，他都不会领情。

观点：

《得到》成立的根本原因，不是什么语音模式念书念文章是上班族的网络时代学习方式，也不是什么知识焦虑下的自我陶醉和自我满足，它解决的是在知识领域内的信息不对等问题，降低了学习梯度，从而形成了多赢的局面。在我看来罗振宇的问题并不在于骗，而是在于骗得还不够。《得到》需要更多专业更多门类更多领域的知识分子，需要完成更多知识普及化和大众化的工作，吸引更多想要进行自我终身教育的生活前来，获得前行的必要资粮，找到共同前进的道侣。这样，才会有更多人沿着这条路继续深入走下去，完成从阅读、收听到切身学习的修行之路，真正改变自己的人生。——和菜头

艺术品和任何金融产品一样，甚至和我们做人也一样。凡是有巨大的确定性，和巨大的想象空间的东西，那就一定是更值钱的东西。艺术的魔力，在于让你随时从日常琐事中抽离出来，感知美好。

当房地产成为壁垒较高的投资品以后（不像以前有钱就可以买，而且随便买），有钱阶层的优质投资品种减少。未来，股权投资将成为分化这个阶层的重要因素，而股权投资讲究圈子，不像以前的房子随便可以买。结果就是，“圈子”因素会加速这个阶层的分化。以前是贫富分化，有房无房。以后是富者再分化。

你想进股市练一练，完全没问题，也应该，人是需要成长的，但是进去之前，我的建议是：家人的生活先照顾好，有房住，衣食无忧；资金量不要超过5%的家庭资产，这点钱，亏光了，不伤筋动骨；好好工作，不要太关心股市。——连岳

刘彦斌说：“汽车并非生活必需品，贸然买车不仅会立刻贬值，而且会使你背上许多消费负担，透支你未来的幸福。”没房之前不要买车，这个原则永远都不会过时。

我们会看到这样一群人：他们对人相当严苛，经常提出一些他自己都根本做不到的标准和要求。在任何时候，他总是传递出负面和消极的信息，倾向于贬低、嘲笑、否定别人的行为价值。并且非常乐意做横向比较，用其他人的成绩作为论据实施打击。这是一种死锁路径。

如果你对我好，就是为了从我身上得到更多的东西，那么这种好，我为什么要铭记于心？真正良性的感情，是双方不断付出和加持，是把对方放在心上，处处考虑对方的处境，处处为对方着想。

年龄超过150年老店，哪个国家最多？毫无疑问——日本。日本超过150年的企业有21666家，比第二名还要多两万多。而中国有多少家？只有六必居、张小泉、陈李济、同仁堂、王老吉五家。2016年全球百强创新机构百强榜中，日本有34家企业入围。而中国，仅仅只有“华为”一家。

一个国家如果是依靠道德而不是技术在运转的社会，这种社会的缺陷是，不可避免地要走向崩溃。——黄仁宇

心理：

美国社会心理学家费斯汀格说：“生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，另外90％由你对所发生的事情如何反应所决定。”

批评和抱怨之间的区别非常微妙。批评的底色是前进，而抱怨则是撤退的掩护。激烈的批评意味着人还在继续前进，一边骂一边战斗；持续的抱怨则预示着撤退才是真实意图，抱怨是为了对外推卸自身的责任，内心其实早已经决定放弃，但又不肯亲自背负下达撤退命令，在等着别人帮自己说出口。

虚荣准确的定义是：刻意活在别人好评里的人。经不起激将法的男人是虚荣，不接受自己普通孩子的妈妈是虚荣，为别人而活的人，全是虚荣，虚荣是最强大的病毒。

嫁给城里人还是农村人，根本不是关键，关键是这个男人的观念。有一种男人，他们非常拽，似乎看不起很多人，表现出来的都是对其他人的轻视，但其实他们骨子里非常自卑，他清楚自己的条件并不好，为了掩饰自己的不足，会拼命贬低其他人。和这样的男人生活在一起，就算你拥有再强大的心脏，你都会被打击得体无完肤。

人类对蛇和蜘蛛一类生物的恐惧是天生还是后天习得？这个问题此前一直有争议。马普研究院与Uppsala大学的科学家发现了6个月的婴儿对蛇与蜘蛛的紧张反应，对照为同样颜色和大小的花和鱼，结果表明这种恐惧是与生俱来的，因为这些婴儿根本还没有机会了解蛇与蜘蛛的可怕。

只要站到大众面前，热闹里就总有门道。每个人都可以往自己脸上贴金，都可以塑造自己的社会形象。但是有一件事情是无法作假的，那就是他如何对待他人。人们更愿意通过后者去认识一个人，相信后者表达了更多真实。

喜剧的最高境界是悲剧。只有欢笑没有悲痛没有批判没有反思的电影注定不会成为经典——这算是喜剧片影评人的七大基本素养之一吧。最伟大的经典，其本质都是悲观主义的基调在悲观中反思，人类才能不断前行。［哪一个身躯不被摆布/哪一个脚步不被禁锢］——冲

观众大多数时间都保持漠不关心的状态，只要他们扭过脸来，要么会宽容得毫无底线，要么就会刻薄到溢出毒汁。

很多人误以为直觉就是一种冲动，但实际上二者有着本质的不同。冲动是一种欲望，而非经验处理的结果；而直觉是一种理解，也是一种可以被利用的技能。在重大但非生死攸关的选择上听从直觉：比如换工作、搬家、买车、买房、一些商业决策；但在细节上，比如房屋的大小、价格的比较、决策的执行上，则更多的运用分析推理。

朋友圈的五个流行词，正在圈住你的人生。自律、有趣、情商、人脉、阶层固化，这五个流行词，可能正在毁掉你的生活。现实是，无论阶层怎么固化，总有5%的穷人可以突围而出。人脉的基础是你的“利用价值”，你的利用价值越大，别人就越会帮你。实力比情商更重要。你不能自律，那是你还没找到自己真正喜欢的事情。刻意有趣的样子，真的好无趣。

教育：

谁说百无一用是书生，那是因为你书没读到位。“勤奋好学”几乎是每一位学术大牛的特质。

物理是经验性的真理体系，可以被实验推翻；数学是先验的真理体系，不可能被实验推翻。

阅读，是为了理解人。对于个人，最难的莫过于不断建立更高的标准。解决这一问题最有效的方式，是不断结识更好的榜样。不做负面表达，包括讽刺、抱怨、指责、争论、批评、牢骚、大话、评价议论。凡事从建设性出发，尽可能扩大自己的阅读面。文科生多读点科学著作，理科生不妨研究点文学艺术。

基于输出的输入，效率最高。学习时，给自己定个目标：不管是强制写文章，还是留言写下感想，抑或是将看到的内容转述给身边人，都是高效学习的最佳方法。

教育的真正价值和成绩、学位完全无关，只与生命的觉醒有关，你必须自己悟出，什么是真实的和重要的。

我对孩子们的劝告是：犯错要趁早。尽可能地在年轻的时候，在没有进入社会之前，把能够犯的错误都犯完。但是——重要的话都在“但是”以后——你要记住：第一，不要犯致命的错误，第二，不要重复犯错误。只有不断地尝试，不害怕犯错误，才能从失败中吸取教训，迅速地自我迭代，积累更多的人生经验，才能在磨练中变得更加成熟。

战国时期，各国变法图强，韩国申不害推行术治，就是君王跟臣下玩心机，这招确实奏效，至少在本国奏效，可是对上虎狼之国就不灵了，然后就第一个被干死，耍心机的根本是让别人信任你，可若是对方压根不把你当个屁，什么套路也白搭。

不同成长阶段，面临不同的课题。20岁之前，我们是同质竞争，比拼共性。20岁之后，我们是异质竞争，比拼差异化。小时候比乖，比谁的认知最窄，好让大人省心。长大了，就要比谁的认知更宽广，比的是谁能够第一时间，重返婴幼儿时代的全维认知。

时间管理的第一个关键：真正的重视时间管理，而非叶公好龙。时间管理的第二个关键：不要因为受困于人情，导致自己分散了精力、走失了目标。时间管理的第三个关键：及时处理事务箱，让箱子清空，也让心放空。

刘慈欣在科幻小说《三体Ⅲ：死神永生》里有句名言：“弱小和无知不是生存的障碍，傲慢才是。”面对人工智能，我们改变不了科技的进程，但是，我们可以改变自己，以及我们下一代的知识结构。

思辨：

遇到渣男，有时候也是无奈，这样的情况下，需要及时止损。是很痛苦，但是如果放任自己沉溺，那么，损失就会更大。遇到对的人，有时候是凭运气，但是打造自己，却是可以努力把控。更多的时候，你对了，遇到的人就对，世界也会对。

年轻时判断力弱，但却要做一生最重要的选择，你得挑一个人和你共度一生，这真是人生最大的矛盾。所以，早早有识人本事，一眼可看更多本质，确实是有助于爱情和幸福。

决定感情是否继续，决定一个人值不值得托付，不是看他有没优点，而是看他的缺点是否致命。

「所有能夠教會我們謙卑的學問都是好學問。」當我們知道自己並非完全理性之後，我們才會變得更加謙卑，更加虛心。這是好事。

一个极端自恋的人，是强大的，同时也是脆弱的。一方面，他认为自己无所不能，思维和行动力会非常强；另一方面，一旦遇到关键挫败，自己无所不能的幻觉破碎，又容易陷入彻底的无助，把自己贬低得非常糟糕。

接触的60、70后多了，会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲，宠辱不惊，非大风大浪之后不能有，在人群中，60、70后颇有定海神针的作用。他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验，丝毫不担心后生们会复制他们的成功。不过这一切的奥秘，三个字就可以总结：买房早。

浪费就是浪费。相信“越爱花钱的人越有钱”，不是自欺欺人，就是蠢。“会花钱的人才会赚钱”并非毫无道理，财务上的适度焦虑确实能让人产生一定的紧迫感，将压力转化为动力，促使你拼命工作，努力赚钱，做更好的财产分配和规划。人类的可悲之处就在于，理性的思考永远压制不住消费的欲望，尤其是对于想立马过上标配人生的年轻人而言，永远不知道“适度”是什么概念。

做人呢，第一需要诚实，第二需要智慧。诚实，就是不撒谎。智慧，就是知道什么时候该撒谎。

当人们问“我正常吗？”的时候，他们口中的正常一般有两种：第一种“和他人一致的正常”指的是：某种行为、思想、情绪、特质等是不是典型的、常见的、符合社会预期的（expected）。如果一个人过分地与众不同，可能会被认为“不正常”。而第二种“功能良好（functional）的正常”指的是：某种行为、思想、情绪、特质是不是适应良好（adaptive），能不能支持一个人在社会中顺畅地工作、学习、交往和生活？在这种前提下，如果一个人的某类表现影响到了Ta的工作，比如一和人说话就结巴，Ta可能被认为“不正常”。

合乎中道的感情自由应该是：在关系中，能够守住自己的界限，不会被其他人用情感绑架，做出强烈违背自己原则或是意愿的事。于此同时，感情的自由也意味着，我们不会把自己的存在感全部刷在一个关系里面，也就是说，不会把人生的意义堆放在一个人身上，焦点都在一处。

幽默：

宁娶泼妇、悍妇，都不想娶一个毫无主见的女人。

出来混，其实用不着太多东西。幼儿园阿姨教的那些，就够用了。不骂人，不掐架，不贪图便宜。闲时不嚎哭，忙时别胡闹。不给别人添麻烦，努力发奋让自己优秀，始终保持快乐的心境。

我十四岁就画得跟拉斐尔一样好，但是我一生都在学习如何像一个孩童一般去绘画。——毕加索

所谓幼稚，就是即憋不住尿、又憋不住话。所谓不够成熟，就是憋得住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是即能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是能憋住话，却憋不住尿。

我有办法让你战胜90%股民。那就是，从来不买股票。长期来看，股民8亏2平1赢，2成打平的人，算上通货膨胀，也是亏的，一个不买股票的人，就赢了9成股民。

不要愁老之将至，你老了一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。

什么是医生? 医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全都在路上排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！”——真是神一般的定义！总结：少吃肉多运动，不然医生拎不动。

你说猫不偷吃，你用鱼试试；你说岳父岳母对你好，你动他闺女试试；你说公公婆婆对你好，你提钱试试[愉快][愉快][愉快]？你说你有土豪亲戚，你借钱试试？你说指望儿女尽孝，当你老啦，走不动啦或躺在病床上试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终！

相亲时，男生如何委婉拒绝不大感兴趣的女生：不经意地提及“我妈”，不用多，两分钟一次即可。

有位妹子求助说精心为老公准备了生日礼物，老公不但不领情，甚至大发雷霆，先生看后疑惑的问我：真的有这么多女人过得如此没地位吗？我说：我可能看多了这样的事吧，没有地位也怨不得别人，都是自己允许的。他问我如果他这样对我，我会如何？我哼了一声：你敢这样的话，我是打不过你，但我会花钱找两个人套你麻袋，把你打成猪头。这家伙吃惊地看了我一会儿说：你够狠啊！我翻了个白眼，心想，都敢这样对我了，我还不狠吗？——晚情